我不是適合回憶的人。

　　十七年流逝的韶華，浮光躍金。我站在成人禮的對岸驀然回首，就真的是一片燈火闌珊。小小的我微笑在其中，模糊出一個(gè)淡淡的光影，把本就瘦小的形體一點(diǎn)一點(diǎn)融化，淡出于一片再也無法回歸的絢爛。

　　便只給我余下十七年殘缺的回憶。

　　可是你看，我是如此健忘。

　　我忘了自己的天真無邪，我忘了自己的美好單純，我忘了自己曾清澈得直指人心的目光，我忘了自己純真美麗的想象，我忘了我可以振翅飛翔，我忘了我忘了我忘了十七年來純正的笑。站在十七歲寒徹的冬夜里，抬頭看見漫天輕舞飛揚(yáng)的雪，大片大片落下埋葬了十七個(gè)韶華里的輕狂。

　　風(fēng)從體內(nèi)涌出，抽筋蝕骨的寒。我哆嗦著嘴唇望向天邊的霓虹，眼淚未等流出便融化在了風(fēng)里，于是空氣都濃郁著咸澀。

　　1999年的最后一天，我在午夜鐘聲響起時(shí)微笑，那表情仿佛綿延了一個(gè)世紀(jì)的漫長，似乎可以永無止境。然而，是誰發(fā)明了“然而”。于是生命有了太多的曲折。

　　你因飛翔而歡樂，卻終因沒有實(shí)際依靠而惶恐，就不得不落回地面。此后每每仰望天空，不免要有所感傷。曾經(jīng)那樣自在飛翔。

　　現(xiàn)實(shí)如此殘忍，可我們終需面對。不離不棄不卑不亢地生活。骨子里刻下太多的隱忍。一個(gè)喜歡的作者在文章中問過：忍字要怎么寫。

　　欲哭無淚。

　　除夕夜，我站在亞布力雪場的山頂，看熠熠繁星泛著冷光，雪面清一色銀白，交相輝映的蒼涼。

　　而今的落雪于那一日隔了一次春夏秋冬的輪回。我看著城市的霓虹在雪面上華麗的浮光，愈發(fā)懷念那天的禮花。

　　我在山頂一直站到午夜，直到手機(jī)顯示著零點(diǎn)整，仿佛聽到雄渾的鐘聲在顫動(dòng)的心臟上共鳴。但也只是仿佛，依舊是一片寂靜。星星還是不依不饒地閃亮。我抬頭看啊看啊直到脖子發(fā)酸，最后對自己說夠了。我看夠了自己十七歲這一年的星星，然后要返回那個(gè)燈火輝煌的城市，星光都隱匿在了人造光源的繁華中，再也看不到。

　　我要離開了真的離開了，我十七歲的星星們。

　　收回目光平視的一剎那，我猝然見到一顆火球從腳下躍起，在眼前不遠(yuǎn)處爆炸開來，碎裂成無數(shù)螢火，散落為一團(tuán)錦簇。然后依依不舍消亡在深沉的夜色里。

　　剎那芳華。

　　回復(fù)意識時(shí)發(fā)現(xiàn)自己很沒出息地倒在地上，看周遭的禮花此起彼伏，看那些需要在山腳下仰望，而今卻與我對視的流火爍金。爆炸聲震蕩著耳膜，華美的光明晃晃映在雪上臉上身上，我?guī)捉?。腦子里傳出興奮驚異的嗡嗡響聲。我的世界起了絢爛大火，猛烈而短促。

　　我激動(dòng)地掏出手機(jī)想要找人分享這狂喜，而那笑容未等平靜就僵持在了臉上。

　　112個(gè)號碼，我不知打給誰。

　　然后驚覺在這么一個(gè)時(shí)刻也沒人打電話給我。

　　我自以為是地認(rèn)同了那么多朋友，卻在十七年的時(shí)光流轉(zhuǎn)中一一失去。我同時(shí)不自知的和每個(gè)人保持了距離。表面的親和熱鬧掩飾不住心之間的隔閡。

　　我就這樣被一次次遺忘在喧嘩歡騰中，在角落里看著別人的喧嘩歡騰。

　　我注定孤獨(dú)沉寂地過完我絢爛的十七歲新年。這話聽起來像是嘲諷。

　　于是一切開始模糊，有灼灼的液體落下手背。